I Love Forcolandia

Ma porca di una puttanazza d'una troiazza zozza, ma dico: ma possibile che non ci sia mai un cecchino quando serve per piantare un proiettile da rinoceronti nella gran testa di cazzo di quel grandissimo testa di cazzo che si fa intervistare in TV mentre tiene per i capelli quella disgraziata col sangue al naso dopo aver ammazzato il suo convivente come un cane e minacciato di fare lo stesso con lei? E dico: va bene, intervistatelo pure, lasciategli dire le sue stronzate, tenetelo buono (e soprattutto fermo, finché prendete bene la mira). E mandate pure l'intervista in onda, non dico di no, o a un museo criminale che la conservi, insieme a quel po' che resta di quel po' di cervellino da deficiente stronzo dopo che l'avranno raschiato via dal muro.
Basta che gliela piantiate, 'sta pallottola in testa, però. E se gliela trapassa e va a rompere una delle bottiglie di sambuca sullo sfondo, dietro il bancone del bar, pazienza: pago io, che problema c'è?